НАЗАД                                            Творчество

 

ВЛАДИМИР ЛИНЬКОВ        (г. Аша)

СМЕШИЛКИ:

  Выражаясь компьютерным языком лень в нас стоит  « по умолчанию ».

СМЕХОТОЛКОВЫЙ СЛОВАРИК:

 

Алимент                – сотрудник правоохранительных  органов  

                                  Азербайджана.

Ассортимент         – сотрудники ИНТЕРПОЛА.

Байкер                 -артист разговорного жанра    

Бормашина           – зэк на лесоповале.

Буханка                  – пьяное застолье.

Весточка              – масса капельки чернил.

Сан Саныч                     - два в одном

Домбай                   – домовой  Узбекской  кибитки.

Калгари                  – мед. анализ Гарри Поттера.

Кирка                     – дочка Киры.

Макушка                – собиратель нарко зелья из мака.

Миска                    – наша молодая   соотечественница получившая  

                                  американское гражданство.

Полный рот – продовольственная программа

Дверь        - древнерусский скрипичный музыкальный инструмент.

Разность потенциалов – супруги. 

Телевышка           – высшая мера наказания заочно.

Щётка                   – женщина счетовод.

 

 

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС

        В. Линьков.

 

Однажды, мы с женой смотрели её любимую телепередачу «Квартирный вопрос» на НТВ. Ну, думаю, опять насмотрится и начнет в квартире мебель переставлять с угла в угол, не понимая, что от перемены мест слагаемых сумма-то не изменяется. Показывали одну семью счастливчиков, приславшую в редакцию письмо. Чудно, строители с дизайнерами в конец распоясались: давай  выносить мебель из их квартиры, обои сдирать… «Это они освобождают место под будущий уникальный ремонт квартиры», - пояснила жена, - «будут воплощать  новый дизайн… Покажут свой класс исполнения не хуже чем за границей».

Хозяев на это время выдворили как персону нон грата, говорят, для большего эффекта, и чтоб под руку не подглядывали. Убрали из квартиры всё, что только можно, от мебели до насекомых и начали превращение. За 72 часа под музыку и рокот видеокамеры изменили облик квартиры, отстроили всё заново по оригинальному проекту, чтоб т. с. максимально создать необходимые комфортные условия  жизнедеятельности,  учитывая все особенности личной жизни хозяев, по-нашему – это чтоб жить по-человечески. Да и делается всё это  абсолютно бесплатно!

Когда в перестроенную квартиру впустили хозяев, вслед за не имеющим аналога в русском языке изречения «Увау!»,  пошла череда душераздирающих радостных оваций, удивлений, изумлений и всевозможных благодарностей строителям. Глаза хозяев горели счастьем. Правда,  не понятно было чему больше радуются хозяева: красоте и комфорту или тому, что всё это сделано  на халяву…

Жена всё донимает меня - давай напишем на TV. Ох, с  женщинами спорить ведь  бесполезно, тем более, если это жена…

Написали обо всём подробно. Отправила меня жена письмо на почту отнести, а тут футбольная трансляция – чемпионат мира. Так идти на почту неохота. Вышел из подъезда, курю. Тут Колька, соседский пацан выходит. Я его попросил: «Колька, отправь письмо, а я тебе за это на мороженое дам», - и достаю червонец, а он говорит, что мороженое в наше время уже не актуально, но деньги забрал.   

Ждём ответа. Я поначалу и не поверил, что уже на третий день к нам пришли люди с телепередачи.  А жена на мои сомнения: «…ты всегда у меня такой недоверчивый, в наш век прогресса и Интернета ещё и быстрее бывает…» ладно, думаю, ей видней.

Первое, о чём нас попросили – чтобы мы ушли и не лицезрели на процесс сказочного превращения. К соседям не разрешили переехать – близко. Ведущие уговорили нас для большего эффекта свалить куда-нибудь подальше. Благо у нас в городе есть двоюродный брат золовки моей тёщи или троюродный, ну не столь важно, главное, он живёт за два квартала от нашего дома, на что ведущие телепередачи дали добро.

- Вот, а ты и писать-то не хотел! – победоносно добавила жена. Все ещё завидовать будут, а что соседи – умрут от зависти, - сверкала жена  - Давай потом пригласим всех, пусть порадуются за нас. Интересно, в  каком стиле исполнят? – не унималась она:

- Ретро или модерн?

- Наверняка, евро, - говорю.- Будем жить как в Париже или Вене.

- А может как в Мельбурне или Сан-Франциско… - мечтательно добавила жена.

Мы прижались друг к другу в таком трепетном благоухании. Самые сладостные мысли стали посещать нас.

- … в одном выпуске телепередачи даже полный гардероб элегантных вещей подарили счастливым обладателям обустроенной квартиры»,- продолжала жена.

- Да, мало ли какой сюрприз они могут преподнести, - говорю, - фирма богатая, на сюрпризы не скупится.

Нетерпение увидеть всю эту неизвестную доселе красоту одолевало нас.

Не знаю, как нам хватило сил дождаться до того момента, когда нас пригласят в счастливую сказку.

И вот настала та минута… Чтобы пройти внутрь нашей квартиры  нас попросили немного пригнуться, и обувь посоветовали не снимать. Первой в дверь вошла жена.

Ни разу в жизни я не видел у жены такого выражения  лица. Неземные возгласы удивления и изумления. Заново такое воспроизвести уже никогда не удастся. Потеряв дар речи, она уже стала выражать свои эмоции и мысли только руками, как сурдопереводчик.

  - Располагайтесь! Чувствуйте себя дома раскрепощено.

И добавил: - как в пригороде Улан-Батора, в типичной юрте кочевника!

Комнаты  были пусты. Вдоль по стенам висели какие-то тряпки отдалённо похожие на протёртые ковры. Вместо мебели на полу в беспорядке валялись какие-то мешки. На стене – два халата. На месте новой хрустальной люстры и навесных потолков одиноко висела матовая лампа ватт на пятьсот, символизируя, на фоне голубой краски потолка, солнце в голубом небе. Этим, наверняка, был подчёркнут типичный для Монголии безоблачный летний день. На другой стене, где висели ключи от нашей «девятки», висела уздечка. «Неужели, и наш вклад в Сбербанке уже в тугриках?...», - с содроганием пронеслось у меня в голове.

Рассказать, что стало с нашей кухней и туалетом – язык не поворачивается. Вместо газовой плиты – кучка сухих веток для растопки костра. Вместо финской сантехники только дырка на месте унитаза. Ведущие заметили, что приготовление пищи и её утилизация таким способом создаёт естественный колорит жизни кочевников. Я успел только спросить: «А как же соседи с первого этажа, неужели, на них в эту дыру ничего не упадёт?», как ход моих изречений прервали стоны жены, которая без чувств стала падать на пол. Я подхватил её, дабы не дать ей упасть на земляное покрытие нашей юрты заменившее паркет…

Когда мы стали понемногу приходить в себя, было огромное желание включить телевизор и узнать адрес редакции телепередачи «Внимание – розыск!», но в углу, на месте телевизора висел портрет какого-то мужика с ехидной ухмылкой. Жена сказала, что он похож на Сухе Батора. Правда, для меня хоть самого Чингиз Хана. Мне теперь всё равно…